insides hurt

Será possível mesmo eu não ter pensando antes o quanto eu te amo? Me sinto uma traidora por isso, suja e mal agradecida. O quanto poderíamos ter feito para melhorarmos.. talvez não fosse do jeito que estávamos pensando, mas de outro. Quantas vezes poderíamos ter feito um bate e volta na praia, ter dado uma volta no quarteirão, ter pegado a bicicleta, a gente tava tão cansado...Não consigo parar de pensar em tantas possibilidades que poderíamos ter feito pra se ajudar, todas as possibilidades que a gente poderia ter no futuro, estávamos muito endurecidos e desgastados, não é culpa de ninguém, mas ficar sem realmente gera alguns pensamentos. Que saudade ruim de se sentir. Saudade de fazer seu café horrível de gelado e sem açúcar, apesar de não fazer tanto parece que agora é só o que eu faria todas as horas. Saudade de te dar bronca pra não colocar cream cheese em tudo e como você é desastrado e faz tudo errado, mas eu amo isso, como eu amo isso, mesmo ficando puta da vida. Ainda bem que...

Odeio a ideia de ter caído no clichê de "quando perde dá valor" porque eu vou ficar ainda pior se for isso mesmo. Perdi mesmo? Será que não dei tanto valor assim? É extremamente horrível pensar nisso, eu queria ser a melhor pessoa do mundo pra você mas não era nem boa pra mim mesma, espero que esse afastamento realmente me ensine amor próprio e a cuidar de mim mesma, eu sei que não poderia ter cobrado isso de você como eu fiz, foi muito. Te cobrei tanto, te pressionei tanto, eu não sei o que eu fiz, eu não sei se me conheço suficiente pra algumas coisas, não me conheço suficiente pra saber que eu esgotada e acabar descontando em uma pessoa maravilhosa, que queria me ajudar. Eu sei que você vai falar que você também não ajudou muito, que era imaturo, mas eu sei que você tentou da sua forma. Odeio pensar em você com alguém, alguém melhor que eu, que vai tirar vários sorrisos lindos de você e não vai te irritar como eu fiz, eu quero que você fique comigo, você me ajuda a me con...

No fim, aconteceu, e meu deus! como dói. Tantas tentativas, tantos jeitos, e foi assim que decidimos. Passamos bastante tempo refletindo até chegar em uma conclusão, mas hoje me pego pensando se esse tempo foi suficiente e o que ele quis dizer. Achei que eu tinha acertado, mas agora não sei, não sei se não sei por causa da dor ou só porque não sei de nada agora. No começo, como eu gostei de poder respirar e ser livre de tanto tempo namorando alguém, e como foi tranquilizador, mas agora eu não tenho certeza do que isso quis dizer. Eu vejo que talvez ele tivesse pensado bem mais do que eu no término fixo, e eu só no temporário, hoje isso dói. Achei que eu estava bem, afinal, nós estamos bem agora... podemos nos reconstruir como seres individuais, mas acho que não estou tão bem assim. Acho que eu te amo mais do que eu estava pensando nos últimos meses, apesar de tudo. Eu sei que eu caguei, como eu me odeio por isso, eu sei que você vai me xingar se lesse isso, mas eu não consigo parar....