cliches

Odeio a ideia de ter caído no clichê de "quando perde dá valor" porque eu vou ficar ainda pior se for isso mesmo. Perdi mesmo? Será que não dei tanto valor assim? É extremamente horrível pensar nisso, eu queria ser a melhor pessoa do mundo pra você mas não era nem boa pra mim mesma, espero que esse afastamento realmente me ensine amor próprio e a cuidar de mim mesma, eu sei que não poderia ter cobrado isso de você como eu fiz, foi muito. Te cobrei tanto, te pressionei tanto, eu não sei o que eu fiz, eu não sei se me conheço suficiente pra algumas coisas, não me conheço suficiente pra saber que eu esgotada e acabar descontando em uma pessoa maravilhosa, que queria me ajudar. Eu sei que você vai falar que você também não ajudou muito, que era imaturo, mas eu sei que você tentou da sua forma. Odeio pensar em você com alguém, alguém melhor que eu, que vai tirar vários sorrisos lindos de você e não vai te irritar como eu fiz, eu quero que você fique comigo, você me ajuda a me conhecer, você me atura com a sua paciência e seu carinho, a gente tinha tudo pra ser ótimo, desculpa diminuir as chances disso. Penso em quanto falavam que a gente era perfeito e incrível, e eu sei que a gente consegue ser, é o seu jeito que eu quero pra me guiar. Eu sei que você pensa que outras pessoas talvez fossem melhores pra mim e me deixariam mais feliz, mas não sei sobre isso hoje.
Antes de tudo isso, eu ficava pensando nisso mesmo... será que outra pessoa poderia? Mas hoje, vendo tudo e tendo essa dor terrível, eu não consigo passar isso na minha cabeça nem por meio segundo, só passa que o jeito que meu namorado deveria ser é o seu jeito e eu to much in pain. Prefiro pensar que a gente consegue ficar junto quando amadurecermos, e vamos ser imensos mas consequentemente esse medo de aparecer outra pessoa na sua vida fica imenso também.
Odeio tudo isso, sou muito sentimental pra isso.